Главная › Травмы › Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения. Гнев и страх

Почему мы боимся прояснений позиций и честного взгляда на отношения. Гнев и страх

Текст: Яна Шагова

Бойфренд свалил на вас все дела по дому, а ведь у вас ещё и работа есть. Начальник хочет, чтобы работали за троих на одну зарплату. Соседка по квартире - фанат чистоты, а вас не смущает гора посуды в раковине. Кажется, назревает серьёзная беседа - но что делать, если вы до смерти боитесь неудобных и потенциально конфликтных разговоров? Рассказываем, как пережить трудный момент, не сгореть со стыда, не сдать позиций и не задеть собеседника.

Продумайте худший исход ситуации

В конфликтах мы нередко ждём от людей плохого: что нас попытаются «продавить», выставят глупыми, устроят скандал, перевалив на нас ответственность, или прекратят с нами отношения. Особенно часто с этим сталкиваются те, чьи родители в детстве не умели признавать, что они не правы, применяли физические наказания или не перестраивали правила семьи по мере взросления ребёнка («Чтобы домой в девять - и не важно, что тебе уже шестнадцать лет!»). Если ребёнок привык, что за непослушание он получает подзатыльник или на него кричат, он и во взрослой жизни будет ждать от людей крайних проявлений агрессии в ответ на любую попытку обозначить границы или выразить несогласие.

Проблема в том, что часто человек не проговаривает эти ожидания даже внутренне. Его мысль останавливается на точке «ко мне станут хуже относиться», «я не хочу делать ситуацию конфликтной» - а дальше становится слишком страшно разбирать, что же происходит. В реальности человек может бояться, например, что его уволят, если он попросит повысить зарплату или откажется выходить на работу в выходной. Или что подруга перестанет отвечать на звонки, если прямо сейчас не согласиться с ней в споре. Что партнёр устроит скандал, если предложить ему поделить домашние обязанности поровну, поскольку работаете вы тоже на равных.

Иногда бывает полезно дорисовать эту пугающую картину до конца. Например, вы боитесь, что партнёр начнёт кричать и вообще откажется обсуждать вопрос о том, чтобы разделить домашние дела. Как действовать в таком случае? Действительно ли крик партнёра - аргумент в пользу того, чтобы вы каждую неделю самостоятельно мыли всю квартиру или каждый вечер после работы вставали к плите? Настолько ли вам дороги эти отношения, чтобы быть бесплатной прислугой и терпеть очевидную несправедливость? Можно ли придумать третий вариант (нанять домработницу, убирать дом реже, заказывать готовую еду, готовить и убирать вместе…)? Обдумайте заранее, на какие варианты вы согласны, а какие вам совсем не подходят и где вы готовы пойти на уступки.

Или, например, вы попросите начальника о прибавке, а он в ответ положит на стол лист бумаги и предложит написать заявление по собственному. Как вы будете действовать? А как отнесётесь к его поступку? Стоит ли сохранять работу в фирме, руководитель которой так себя ведёт? Возможно, в результате этого упражнения вы поймёте, что опасения небеспочвенны - например, если в прошлом году одного сотрудника действительно уволили, когда он потребовал улучшения условий работы, - но даже в такой ситуации вы можете решить, что хотели бы пока остаться на нынешнем месте работы. Исходя из этого можно будет построить разговор так, чтобы вы с большей вероятностью остались на своей позиции. Или вовсе отказаться от идеи поднимать сейчас этот вопрос.

Важно исследовать свои страхи, а не закрывать на них глаза. Когда вы подробно проговорите, чего именно боитесь, опасения будут постепенно уменьшаться. Или актуальными вдруг окажутся другие вопросы: «Почему я заранее считаю, что меня любят, только когда я удобна и функциональна?», «Правда ли я считаю себя настолько не ценным сотрудником, что жду увольнения в любую минуту?».

Не бойтесь чужого гнева

Другой человек может быть очень недоволен тем, что вы отстаиваете свои права - он даже может попытаться пойти на конфликт. Но одно только недовольство собеседника не должно вас останавливать, ведь гнев ещё не делает его правым по умолчанию. Как уже говорилось в предыдущем пункте, чужая агрессия особенно пугает тех, кто в детстве пережил насилие или суровое обращение со стороны родителей, или тех, кто рос в семье, где роли вовремя не перестраивались: с пятилетним обращались как с младенцем, а с подростком - как с пятилеткой.

Когда важный для них человек (партнёр, подруга, коллега) выражает недовольство или злость, такие люди склонны «проваливаться» в детскую позицию. Они словно забывают в этот момент, что являются взрослыми равноправными участниками разговора, и превращаются в напуганных и пристыженных детей, готовых слушаться взрослого. В таком состоянии человеку несложно внушить, что его претензии якобы эгоистичные, неадекватные и чрезмерные и ему должно быть стыдно даже заводить этот разговор (очень удобно, не правда ли?).

Если вы склонны к такому поведению, важно учиться замечать его и постепенно менять. Напоминайте себе, что детство кончилось, вам уже двадцать (тридцать, сорок) с лишним лет и вы совершенно не обязаны ставить интересы другого человека выше своих. Более того, никакой разговор не стыдно начинать, если делать это спокойно и уважительно. Если собеседнику кажется, что ваши претензии чрезмерны, он имеет право так же спокойно сказать вам об этом, но не стыдить вас за то, что вы подняли сам вопрос.

Говорите как взрослый с взрослым

А что, если разговор не совсем равноправный и второй его участник обладает большей властью - как начальник, или старший родственник, или, к примеру, партнёр или партнёрша, которая сейчас является основным добытчиком в семье? В нашей культуре разговор с позиции «взрослый - взрослый» вообще вещь редкая. Принято считать, что тот, кто обладает властью, автоматически наделяется родительскими чертами и соответствующими полномочиями, а второй участник диалога должен «подстроиться» и занять позицию ребёнка. Взрослые люди, исходя из этих убеждений, часто рассуждают так: «Конечно, начальница накричала на меня - я ведь такой косяк допустила» или «Ну, что поделать, для своих родителей мы всегда дети».

На самом деле в идеале так быть не должно. Когда кто-то из участников разговора обладает большей властью, это означает, что у него больше свобод и одновременно больше ответственности. К примеру, глава компании может сам составлять свой график, делегировать задачи и получает на порядок больше денег, чем его подчинённые, а с другой стороны, на нём лежит юридическая и репутационная ответственность за деятельность фирмы. Но это не значит, что у него есть право кричать на подчинённых, распекать их или принимать за них какие-то решения, не касающиеся работы. То же самое с родителями: по мере взросления ребёнка роли должны перестраиваться и к двадцати - двадцати пяти годам обычно уже переходить в позицию «взрослый - взрослый». Это не значит, что вы становитесь чужими людьми - но вы можете принимать решения независимо друг от друга и заботиться друг о друге, как любящие взрослые.

Так же и с партнёром, который зарабатывает деньги. Семья подразумевает равную ответственность и равный . Как именно распределяются усилия между партнёрами и где их прикладывают, можно и нужно договариваться. Но фраза «Я зарабатываю деньги, поэтому ты должна (должен) слушаться» - это в любом случае не аргумент.

Говорите без зашкаливающих эмоций

Игнорировать свои чувства ни в коем случае не нужно. Но чтобы разговор состоялся, доносить их до собеседника стоит в «переработанном» виде, то есть проговорив словами. «Как ты можешь со мной так разговаривать? Да ты хоть понимаешь, как я устаю? Тебе можно, а мне нет - так, что ли?!» - это непроработанные чувства. Часто их подают именно так из-за того, что хотят немедленно выплеснуть эмоции на того, кто в них виновен (или того, кто сейчас кажется виновником). Проблема в том, что конструктивного разговора после такого начала не получится: с большой вероятностью собеседник ответит вам тем же и выйдет скандал, нарастающий как снежный ком.

Как этого не допустить? Постараться подготовиться, переработав свои чувства. Для этого их нужно осознать: «Меня бесит, когда он так делает», «Эта ситуация кажется мне совершенно несправедливой и вызывает гнев», «Я очень обижаюсь на такое». Иногда помогает изложить всё письменно (но никуда не отправляйте - это только для вас!). Когда вы пишете, что чувствуете, это одновременно даёт выплеснуть эмоции и помогает их проанализировать.

Дальше стоит подумать, что ещё вы хотите донести до собеседника. Какой исход конфликтной ситуации кажется вам хорошим? «Меня очень раздражает сваленная на столе грязная посуда, и мне бы очень хотелось, чтобы ты хотя бы складывал(а) её в раковину, а в идеале ещё и мыл(а) за собой». «Меня очень огорчает, что в последнее время ты задерживаешься на работе до полуночи и ездишь туда ещё и в субботу. Я бы хотела, чтобы хотя бы дважды в неделю ты возвращался(лась) к девяти и чтобы мы проводили вместе выходные».

Если вы пока не знаете, как решить эту ситуацию, стоит обозначить, что вы хотите подумать над ней вместе: «Количество моих задач сильно превышает возможности одного человека и не укладывается в рабочий день. Это заставляет меня каждую неделю работать на выходных. Мне хотелось бы как-то изменить эту ситуацию, и я пришёл поговорить с вами об этом», «В последнее время мы практически перестали разговаривать. Что можно сделать, чтобы мы общались чаще?».

Будьте готовы, что собеседник попытается «слиться»

Ситуация, к которой тоже стоит подготовиться, - если ваш собеседник попытается сбежать от разговора. Возможно, вы и сами так себя ведёте; это делают двумя «удобными» способами. Первый - «перевести стрелки», усомниться в вашей адекватности и верном восприятии реальности: «Ты слишком обобщаешь, не так уж редко мы бываем вместе. Вот вчера же провели замечательный вечер в кино, что тебе не нравится?», «Вечно ты преувеличиваешь, а потом сама же расстраиваешься», «У вас не так много обязанностей, и я считаю, что при хорошем тайм-менеджменте вы могли бы уложиться в срок» и тому подобные ответы. Второй способ - сослаться на занятость и сказать, что сейчас неподходящее для разговора время: «Я так устала за день и хочу поесть, а ты опять начинаешь», «Через десять минут у меня встреча, давайте поговорим об этом в другой раз», «Слушай, уже одиннадцать вечера - может, не будем ссориться на ночь?»

Оптимальная реакция на это - никак не комментировать высказывание о вас, вашем характере и ваших эмоциональных особенностях, а настойчиво возвращать человека к ситуации, о которой вы хотите поговорить. Если он говорит, что время неудобное - настаивайте на другом, удобном, но точно договоритесь. Представьте, что ваш друг, партнёр или руководитель дословно сказал вам следующее: «Я не хочу обсуждать это, а хочу делать вид, что ничего не происходит». По сути, сообщения выше именно таковы - вот на них и стоит отвечать, максимально спокойно, но убедительно.

«Ситуация действительно критическая, и нам необходимо о ней поговорить в ближайшее время. Когда мы можем назначить следующую встречу?», «Если тебе неудобно говорить сейчас, давай выберем другое время, но не позже завтрашнего дня», «Меня действительно беспокоит то, что происходит, и я хочу обсудить это сейчас, когда ты дома», «То, как мы делим обязанности, кажется мне несправедливым и совершенно меня не устраивает. Я хочу договориться и перераспределить их. Когда мы можем это сделать?».

Помните, что разговор может и не получиться

Даже если вы хорошо подготовитесь и всё продумаете, к сожалению, это не гарантирует, что ваш разговор сложится хорошо и приведёт к желанным переменам. Почему так происходит? Бывает, что разговор всё-таки состоялся, но вы с собеседником скатились во взаимные обвинения, эмоционально выражаете недовольство друг другом - и увязли в этом. Как ни странно это прозвучит, но это наиболее конструктивный вариант из подобных с не самым плохим прогнозом. То, что вы в принципе начали разговор и хотя бы попытались понять причину нестыковок, говорит, что вы оба настроены сохранить и улучшить отношения. Возможно, вам требуется помощь нейтрального третьего человека - психолога, медиатора или ещё кого-то, кто поможет направить диалог в конструктивное русло и услышать друг друга.

Эту ситуацию важно отличать от той, где человек лишь симулирует вовлечённость, чтобы перевалить всю ответственность на вас, прямо или косвенно вылить агрессию и избежать каких-либо изменений. Это токсичная ситуация, и распознать её бывает сложно. Вот некоторые признаки: после разговора вам морально очень тяжело; у вас появляются признаки соматического неблагополучия (от бессонницы до приступов аллергии); собеседник ни разу не признал, что несёт за что-то ответственность, или признал её в духе: «Да, я такой человек, но тебе придётся с этим смириться». Или человек использует очень грубые обобщения: «Ты всегда», «Ты никогда», «Ты такой человек, что с тобой невозможно». Другой тревожный звоночек - собеседник продолжает бегать от разговора, отказываясь от него под любыми предлогами: «Мне некогда», «Не понимаю, о чём ты», «Ты всё придумываешь» или даже напрямую - «Я устал(а) об этом говорить, и обсуждать тут нечего».

Последние варианты выглядят тревожно и довольно безнадёжно. Фактически человек хочет сохранить нынешнюю ситуацию любой ценой, даже если это ухудшит ваши отношения или вообще прекратит их. Вы можете ещё раз попытаться поговорить, прямо сказав, как вы видите ситуацию. Если и это не поможет начать диалог, стоит подумать, нужны ли вам такие неравноправные отношения в принципе. Невозможно чувствовать себя хорошо, когда у вас совсем нет рычагов управления ситуацией и вы постоянно оказываетесь перед выбором: «Терпи или уходи, если что-то не нравится».

Здравствуйте Ув. психологи! Мне 15 лет, учусь в 9 классе, расту в неполной семье, воспитывают меня Мама и Бабушка. Мать с отцом развелись когда мне было года 3. Мама постоянно в разъездах поэтому я в основном с бабушкой, я не один в семье, есть двоюродная сестренка-тетина дочь. Проблема у меня такая что я боюсь драк, любых конфликтов которые подразумевают акт драки.

Самих ссор не боюсь,могу поддеть человека, ответить в грубой форме,я не ботаник,но не быдловат,у меня интеллигентная бабушка,с детства она меня воспитывала,может в этом причина.Последнее время я стал немного мягким,слабохарактерным,слишком спокойным,пропал азарт,мужские черты.С детства был бойким,всех бил без разбора,для меня авторитетов не было,но при этом был смышленым и начитанным.Сейчас же все что касается конфликтов и драк меня пугает,меня пугает жестокость людей,хотя раньше не пугала,раньше я был грозой двора меня часто били старшаки, но это только меня закаляло.Была одна драка с одним пацаном,у меня раньше был авторитет среди ровесников(сейчас я переосмыслил ценности)так вот,он был больше и старше меня,но долго боялся драться со мной и после того как я смягчился он этим воспользовался и начал давить на меня психологически,была драка,на ней собрались все кто знали тогдашнего меня,что я всегда мог отстоять свою позицию увидели как я сперва наносил ему ударом но потом нарвался на встречный,потемнело,нокаут.Встал с земли с разбитым носом,текущей кровью из носа.Дальше его брат(врага) кричит:"Давай! Че стоишь,добивай его!!!",и увидел моего врага,который с жестким выражением лица идет на меня...нам по 10 лет,какой добивать?!ДО СМЕРТИ ЧТОЛИ?!А тот пацан реально нездоровый,чуть ли не с карточкой желтой.Я почувствовал дикий стах и начал убегать,еще и споткнулся и упал на траве.Все это видели и посмеялись.Дальше он не хотел останавливаться,пошел за мной,я ему руку тяну,а он уже почувствовал свое превосходтво,и опять в кулаки,а у него в кулаке был сжат камень в общем я убежал от драки.С тех пор я начал бояться панически драк просто панически.С отцом говорил,а он верующий и я услышал от него мол:"Молодец что убежал,Иисус тоже говорил убегать". Но потом так боялся выходить на улицу,боялся что меня будут поливать,говорить что опозорился и т.д.Ничего не было,но я негласно потерял признание.После этого я дрался несколько раз,записался на бокс но и это не помогло,по началу фанател,но на соревнованиях проиграл,и уже заранее,психологически.Как будто я уже заранее знал и накручивал себя на поражение.Вообщем ходил на бокс полтора года,потом перестал.Но проблема ведь осталась,а теперь я чувствую у себя при каждом конфликте ужасно,необьснимо-непреодолимый страх,я даже не проигрываю в голове поражение,я боюсь и ударить первым,и получить первым,и потерять авторитет,заранее ожидаю неудачи,мой страх даже это не обсуждает.Мне это отравляет жизнь,когда говорят кто с кем дрался,я могу перечислить сверстникам прошлые свои драки(благо что их было много,но это ведь в прошлом),а когда они обсуждают драки во мне играет комплекс неполноценности,и даже когда какой то человек говорит что он кого то побил.Когда смотрят видео-драки я тоже комплексую что они этому научатся,и приравниваю конфликт к себе,я не могу полностью это объяснить,надеюсь вы меня поняли.Я слаб духом,я вижу даже у сверсников-дрищей,мужские наклонности они разговаривают о драках,дерутся...а у меня какой то ненормальный страх даже от легкого намека о драке,даже от слова намекающего о драке в мою сторону меня сильно передергивает,у друзей спрашивал они говорят,у них такого нет.Папа тоже дрался и я пытаюсь у него поспрашивать но он это по молодости когда его уважали,но у меня все равно не получается примером даже отца перенять этот опыт.он тоже слабохарктерней сейчас даже чем я.А дядя дерется до сих пор иногда.Мне стыдно перед всеми и мамой и папой и бабулей и знакомыми и дядей(так как он для меня авторитет)они мало об этом говорят,так как думают что я утаиваю от них о "своих драках"(они то в этом возрасте так и делали) но мне реально нечего утаивать,я как трус!Дать сдачи физически могу,не слабый,но НЕ МОГУ РЕАЛЬНО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ после драки или даже словесной перепалки,будь то даже ботаник или даже слабый человек у меня тоже, ужасное состояние хочется показать СЕБЯ слабым,перед ним чтобы смягчить его ненависть ко мне,сдаться, замять все мирно,мямлю,оправдываюсь,а потом после конфликта,мучаюсь от своей слабости,но ничего сделать не могу и пытаюсь убедить себя что я не лох.Сразу после ЛЮБОГО конфликта мне все кажется чуждым,серым,пугающим и люди меня пугают,как будто пробуждаюсь все кажется нечистым,плохим,жестоким,вижу как будто мир с внутренней сторон(чисто в психологическом плане)а себя чувствую жертвой загнанной в угол,ненавижу себя за это,я же мужчина,после любого конфликта боюсь быть мужчиной,у меня комплекс неудачника какого-то(((.Но как уходит конфликт нормально себя чувствую,умоляю психологи помогите,если можете приведите ответ именно по примеру своей жизни,может сталкивались,напишите мне,пожалуйста,мне нужна помощь!Спасибо.

Ответ психолога.

Здравствуйте, Роман.

Понятно, что Вы переживаете.
И дело тут не в Ваших талантах бойца)))! Они (таланты) есть: Вы же не всю жизнь драк боитесь, Вы боксом занимались и т.д.
Дело в том, что Вы очень боитесь быть не таким, как все! Вы боитесь того, что называется словом " не соответствовать"! Не соответствовать своей среде, ее поведенческим нормам, ее законам и правилам.
Мы ведь все живем среди стереотипов. "Так нужно! Это так принято! Мальчик (мужик) должен именно так, а не иначе" - вот лишь некоторые, так называемые, драйверы, которые руководят людьми.
Жить с этими "установками" кому-то легко, а кому-то и тяжко, и страшно.
И все зависит от того, насколько развито твое сознание и насколько устойчива твоя самооценка!
Ром, надо себя любить и принимать, уважать и понимать таким, каков ты есть! И все тогда наладится. Не надо будет что-то доказывать ни себе, ни окружающим!
Начните себя принимать! Это не значит, что Вам нужно мириться с собственной слабостью, робостью и т.д.
Вам нужно постоянно и активно работать над собой.
Если хотите что-то исправить, то начните менять образ мыслей. Чуть позитивнее, Рома! Ведь никакой трагедии не случилось!
Итак, учитесь! Учитесь общаться так, чтобы не приходилось драться! Это называется дипломатия! Будьте сильным в поведении, а не в мускулах! А сила эта, прежде всего, будет проявляться в Вашей УВЕРЕННОСТИ!
Чтобы быть уверенным - тренируйтесь! Не надо бокса. Идите в единоборства. Это менее эмоционально, но не менее эффективно. И Вам будет полезно изучать стратегию, а не формальные мульки и феньки!
Научитесь владеть собой! Для этого надо учиться правильно дышать. Поройтесь в сети - там Вы найдете много полезного в этой области.
Ни в коем случае не убеждайте себя способом " ты должен". Вообще не думайте о том, что Вы ДОЛЖНЫ! Учитесь думать другими словами. Например, " я хочу" или "я выбираю". Хотение и выбор должны быть НАСТОЯЩИМИ. Это важно. Придумывать ничего не нужно.
Делайте вот такое упражнение: представляйте себе свое ИДЕАЛЬНОЕ поведение в конфликте во всех мельчайших деталях, чтобы было множество подробностей именно Вашего поведения, именно Ваших действий (как деретесь, как побеждаете, каким способом, с помощью каких приемов и т.д.)
И задумайтесь о том, что вовсе не обязательно быть таким, как все! Вовсе не обязательно делать так же.
Собственные принципы в данном случае - абсолютно нормальны! Только, это не должно быть от трусости или от слабости. Будьте уверены в себе, но следуйте принципам!
Опасность проиграть сражение есть у каждого! Ничего в этом исключительного нет. Надо бояться не поражения, а бегства! Хотя, бывают случаи, когда бегство просто НЕОБХОДИМО, чтобы остаться в живых!
В-общем, Ром, тренируйтесь, укрепляйте дух и тело, будьте готовы, но не нарывайтесь))))! Следуйте тому, что говорит Вам именно Ваша природа!
Спасибо. Пишите обязательно.

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения

О защите себя... конфликтом

«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались - когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая». Эта эмоциональная реакция - прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав. Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;

«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;

«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте... Так и слышатся родительские суждения и наставления:

«Злятся только очень плохие девочки»;
«Не буду разговаривать с таким злым ребенком»;
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна»;
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»;
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»;
«Да ты кто такой чтоб рот открывать».

В целом, ребенок усваивает послание:

«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов и вообще конфликтное состояние опасно - это ведет к непереносимым последствиям». Остается приспосабливаться, но цена высока -приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того, чтобы минимизировать ущерб. Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это... Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:

бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате мы чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от самопредательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать. Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен. Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

Женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме - ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.

-«Как ты это выдерживаешь?» - спрашиваю я.«Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?»

-«Я чувствую злость», - отвечает она, - но быстро ее подавляю»

-«Почему?»

-«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

****

«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново или очень хреново», - делится другая женщина.

****

«Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться... Кого это должно волновать? Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться... В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию» .

****

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины. Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».

****

«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен. И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать."

То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители. Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права . Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ.

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения . Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться». Конфронтация с другим человеком или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр. После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать, и уходят те, кто сам находится в страхе и непозволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение. Вы больше не предаете себя. опубликовано

Страхи могут быть разными. Очень часто опасения удерживают нас от высказываний в той или иной конфликтной ситуации. Мы злимся на себя за свою слабость. Все это приводит к разочарованию, и даже к обиде. Отрицательные эмоции могут повлечь за собой замкнутость, а это приведет к тому, что конфликт станет еще более сложным для разрешения. Поэтому нужно учиться избавляться не только от своего раздражения, но и справляться со страхами и внутренним дискомфортом.

Часто на рабочем месте нас удерживает страх отказа от обращения к начальству с просьбой повышения по карьерной лестнице или наделения большими полномочиями. Не заполучив того, что наметили, мы начинаем испытывать раздражение, а может даже и враждебность по отношению к тому человеку, и это пагубно влияет на дальнейшие взаимоотношения. В конечном итоге мы начинаем действовать с опаской, пытаемся оправдать свою сдержанность, убеждая себя в том, что конкретный человек нам не по душе, что он наш недруг и тому подобное.

На самом деле за всем этим скрывается истина, - глубоко запрятанная причина, нарушившая взаимоотношения - наш страх перед неудачей. Запрятав желание высказаться, мы терпим именно ту неудачу, которой боялись. Что же чаще всего вызывает в нас раздражение? Страх потерять время, оказаться несостоятельным и т.п. Какой бы ни была природа страха, чтобы его преодолеть необходимо распознать его причину, и решить, насколько страх обоснован в сложившийся ситуации. Если начинать работать в этом направлении, то расчищаются завалы в сознании, вырисовывается путь к решению проблемы.

Нас всех по жизни сковывают различного рода страхи. Например, страх оказаться в смешном положении. Возникает конфликт индивида с самим собой. Если мы уделим себе немного времени, постараемся стать пассивными и восприимчивыми и поместим себя в определенные обстоятельства, то будем иметь ясное представление о том, в чем собственно состоит конфликт, какие страхи препятствуют решению проблемы. В таком пассивно-восприимчивом состоянии, когда нас ничего не подстегивает, раскрепощается подсознание, наш внутренний голос. В подсознании всегда имеется решение проблемы, однако наши эмоции не дают возможности прислушаться к нему. Ответ на наши страхи может прийти в форме слов или образов наших страхов, а главным образом в виде ощущения. Ощущение приятного теплого свечения - свидетельство того, что мы хотим совершить какое-то определенное действие. Сжимающее давление в области желудка, - сигнал, что мы противимся какому-то событию или воле другого человека.

Обдумав сложившуюся ситуацию, мы можем сказать, что наши опасения обоснованы и, наверняка, они связаны с каким-то внутренним препятствием, таким, как недостаточная вера в себя или низкая самооценка - обида на то, что нас не оценили так, как мы этого заслуживаем. А возможно, наши эмоции обусловлены повышенным желанием сделать карьеру, и мы проецируем на других людей наши собственные сомнения, боимся быть обделенными, - ведь кого-то обвинять проще, чем себя…

Представьте мысленно другого человека на своем месте. Что мы думаем по этому поводу? Как бы поступили в этом случае? Задавая себе такого рода вопросы, можно найти точный ответ. Перспектива лучше видна, когда смотришь на вещи со стороны. Это происходит точно так же, как мы доверяем свои мысли человеку, не вовлеченному в сложившуюся ситуацию, и узнаем его мнение.

Каким бы образом мы ни пришли к окончательному ответу, и кем бы ни был дан этот ответ - находится причина нашего страха во внешних обстоятельствах или в нас самих, - мы можем теперь работать над тем, чтобы преодолеть его. Если страх вызван недостаточной верой в свои собственные силы, то приступаем к повышению самооценки. Для начала можем работать в том направлении, которое сулит нам успех. Знание того, где находится решение, позволяет нам расходовать энергию более эффективно.

Наша цель - как можно быстрее отделаться от страхов, ставших препятствием на нашем пути. В борьбе со страхом очень эффективен способ, который состоит в прямом противостоянии страху и преодолению его. Попытаемся заставить себя сделать то, что нас пугает, при этом, испытывая и признавая свой страх (сказать кому-то то, чего на самом деле хочется). Используя конфронтационный подход, можно действовать постепенно, противоборствовать страху в небольших дозах (пресечь продавщицу в магазине) и постепенно набирать уверенность в себе в более рискованных и представляющихся жуткими ситуациях (изложить шефу свои желания). При таком подходе понемногу увеличиваем силу испытываемого нами страха, но, в то же время, и уровень подготовки к его преодолению. Этот способ подтвердил свою эффективность в преодолении фобий всех типов.

Вы убеждаетесь, что страх ушел, и отмечаете про себя это достижение…

Но такой метод применим и к другим отрицательным эмоциям. Его можно использовать для преодоления любых внутренних конфликтов или отрицательных эмоций, которые могли бы послужить причиной возникновения нестандартной ситуации. Когда мы чувствуем вину, обиду или ревность, или что-то подобное, начните с признания этого чувства. Затем определяйте его причину и задавайте себе вопрос - связано ли это чувство с реальными обстоятельствами или является порождением нашей психики и только. Преодолевая внешние конфликты, мы набираемся опыта для разрешения внутренних, а также применяем это для преодоления отрицательных эмоций…

Психологи считают, что гнев и страх относятся к эмоциям, возникающим в чрезвычайных ситуациях, они активируют симпатико-адреналовую систему (САС - в организме человека универсальная защитно-приспособительная система, которая генетически закреплена), чтобы обеспечить дополнительную выработку энергии для борьбы или бегства. Это субъективное состояние немногие переносят комфортно, так как оно ассоциируется с конфликтом, потерей и даже насилием.

Гнев нагнетает страх. В обоих случаях мышечная система заряжается и мобилизуется к действию. При гневе организм готовится к нападению на источник боли. При страхе - настраивается на отступление и бегство от опасности. Отношение между страхом и гневом заключается в том, что одно сменяется другим. Если испуганный человек поворачивается лицом к опасности и решает нападать, то эмоции захлестывают его, он злится и перестает бояться. Это происходит из-за смены направления потока возбуждения в его теле. Новое чувство не что иное, как восприятие этой перемены. Когда же нападающий человек начинает отступать, то по той же причине он становится испуган. Страх разряжается через бегство. Однако такой дискомфорт оправдан, он носит защитный характер, заставляя обороняться или бежать, когда приступ гнева грозит принять физическую форму и причинить вред…

Во всех социальных отношениях, за исключением негуманных, гнев всего лишь эмоция - ни плохая, ни хорошая. Но, тем не менее, мы заложили столько тревоги и опасений в понятие гнева, как собственного, так и окружающих нас людей, что он может повлиять на способность противостоять эмоциональному шантажу.

Эмоциональное состояние кажется настолько опасным, что мы боимся его проявления в любой форме, причем боимся не только гнева окружающих, но и собственного. Мы страшимся потерять над собой контроль, причинить кому-то вред. Один лишь намек в голосе другого человека часто вызывает страх, воображение насилия.

В нас возрождаются в условиях беспокойства и стресса события и чувства, которые мы когда-то испытали в детстве. Даже если в настоящем нет того, что оправдывало бы эти страхи, эмоциональная память замыкается на прошлом…

Из всего многообразия чувств особенно часто нами замораживаются страх и гнев - хотя это два основных и очень важных чувства. Они тесно взаимосвязаны. Где есть страх, присутствует и гнев, а за гневом стоит страх.

Взаимосвязь со своим страхом и гневом позволяет быстро оценить ситуацию и изменить ее в лучшую сторону.

Сложно бывает принять те чувства, которые не поощряются в социуме, например гнев.

Часто гнев не поддается логическому объяснению. Однако неумение выражать свои отрицательные эмоции ведут к зависимому, неуверенному и уступчивому поведению, особенно это проявляется в провоцирующих ситуациях, когда нужно отстаивать свои права.

В то же время раздражительные мысли сосредотачивают внимание на требованиях, которые мы предъявляем к другим, себе, жизни. Все требования начинаются со слов «не имеешь права», «должен», «обязан». Никто в этот мир не приходит, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Как только мы перестаем говорить на языке долженствования, исчезает безысходность и драматизация происходящего.

В чувстве гнева есть и сильные стороны. У рассерженного человека вдруг появляются силы и смелость совершать активные действия. Но гнев нужен не только для того, чтобы отстаивать свои позиции. С помощью своего гнева мы понимаем, что кто-то ведет себя неподобающе. Гнев - лекарство от равнодушия.

На страницах 1news.az мы продолжаем разбирать ситуации, которые предлагает читатель. Часто нужен взгляд со стороны, чтобы понять, почему на нас так влияют и мучают предложенные обстоятельства. Как «отключать» эмоции и переходить к рациональному мышлению?

Подготовил: Сергей Коваль

Тревожность - по определению очень неприятное состояние. Поэтому люди с повышенной тревожностью, как правило, пытаются избегать любых ситуаций, в которых они почувствуют себя еще более дискомфортно. В первую очередь это касается конфликтов. Люди с нарушением функции базальных ганглиев в конфликтной ситуации часто «каменеют» и потому пытаются уйти от конфликтов всеми возможными способами. К сожалению, стремление избежать разногласий нередко служит нам в жизни плохую службу.

Лоран

Лоран, хозяин местного магазина деликатесов, ненавидел ссоры. Кроме того, его постоянно донимали чувства напряжения и тревоги. Из-за этих ощущений и боязни конфликтов Лоран не увольнял сотрудников, которые его не устраивали. По тем же причинам он бывал чересчур вежлив с теми, кто не скрывал своего плохого к нему отношения. В конце концов Лоран возненавидел собственную неуверенность. Его проблемы создавали ему трудности и в семейной жизни. Долгие годы Лоран даже не заикался о том, что отравляло ему жизнь в семье. Он просто старался сдерживаться до тех пор, пока однажды не взорвался. Его лечение свелось главным образом к обучению, как правильно вести себя в конфликтной ситуации.

Бетси

Сходным образом боязнь конфликтов разрушила карьеру Бетси. Она работала в местной нефтяной компании. Будучи вполне способной девушкой, она быстро продвигалась по службе, пока не добралась до позиции, на которой ей пришлось работать с опытными и активными мужчинами, готовыми конкурировать и не боявшимися ни конфликтов, ни конфронтации. В отношениях с ними Бетси держалась спокойно и очень вежливо. Она всячески старалась ублажить их, чтобы избежать тревожности, которая захлестнула бы ее, если бы дело дошло до открытого конфликта. Угадаете, что было дальше? Ее продвижение по карьерной лестнице застопорилось наглухо. Она лишилась уверенности в себе и стала бояться высказывать собственную точку зрения, если она отличалась от мнения окружающих.

Ко мне на прием Бетси пришла по поводу серьезного панического расстройства, из-за которого она не могла водить машину. Из-за того, что она боялась начала очередного приступа паники, ее муж и друзья были вынуждены постоянно ее подвозить.

В ходе лечения я научил ее правильно действовать в конфликтных ситуациях. Я научил ее, как «развернуться лицом» к этим мужчинам и не убегать от них. Со временем она вновь начала выступать на собраниях, начала защищать свою точку зрения. Начальство опять стало с одобрением поглядывать в ее сторону.

Чрезвычайно важно научиться успокаивать свои базальные ганглии. В противном случае ваша жизнь окажется подчинена тревоге и программам поведения, сформировавшимся в отдаленном прошлом.